Da habe ich ‘mal bei meiner Krankenkasse angerufen, weil ist ja nicht so geschickt, wenn ich mit der alten Versicherten Karte hausieren gehe. Wo ich die verlegte, keine Ahnung. Bei der Gelegenheit fragte ich gleich, ob sie mir denn Auskunft geben könne, was für ein Medikament ich für meinen Heuschnupfen zuletzt nahm. Nein, von so etwas hätten sie keinerlei Kenntnis oder anders ausgedrückt: Die Ärzte dürfen weiterhin abrechnen was und wieviel sie wollen, weil wir dumm, dumm, dumm sind, es uns Jacke wie Hose ist, was wir wem zahlen, solange unser Urlaub in Mallorca und der familiäre Sonntags-Brunch bei McDonalds drinne ist.
Fakt ist ja tatsächlich, ich musste noch nie, noch niemals in meinem Leben, die Abrechnung des Arztes an meine Krankenkasse abzeichnen. Wie kommt’s? Ja, Arzt sollte man sein oder Sachbearbeiterin bei ‘ner Krankenkasse, wie die Maden im Speck. Egal, ich habe hier noch zwei Sprühstößlein in einem gesucht und in der unteren Schublade des Kleiderschranks gefundenen Flutide-Nasal-Fläschchen (Verwendbar bis 01-2008), was ‘mal 18g Suspension enthielt, weshalb das Fläschchen aus 300 Gramm Plastik und 7 Kilo braunem Glas besteht. Alleine der riesige Deckel sorgt dafür, dass es in kein Arzneimittel-Schrankfach mehr reinpasst. Und warum diese Mega-Verpackung für so’n paar Tröpflein? Mmh, vielleicht sollte ich ‘mal Dr. Cameron Marshall von der GlaxoSmithKline GmbH & Co. KG fragen.

Vier Muffins mit Karamelstückchen verputzte ich heute bereits. Jetzt raus.

Ah, noch was. Gerade scheint sich der Wind in Sachen Abwrackprämie zu drehen. Dazu nur soviel: Ihr verf#ckten Experten, die Ihr jetzt urplötzlich wie auf Kommando der Schund-Boulevard-Blättchen aus allen Ecken, Löchern und Schlitzen kriecht um Euer sch#iß Maul aufzureißen, steckt’s Euch bitte ‘nen Chinakracher zwischen Eure plappernden A#schbacken und Zündung! Ich, ja ich, ich habe schon immer gesagt, von Anfang an, als ich von diesem Gehirnfurz unserer Regierenden hörte, dass das überhaupt nichts verbessert, nur weitere Löcher reißt, und den gleichen Effekt hat, wie wenn Ihr versucht mit einem Eierbecher den Untergang der leckgeschlagenen AIDA zu verzögern. Das ist wirklich nur dumm! Dumm. Dumm. Nebenbei ist es so oder so ‘mal wieder eine ungeheure Ungerechtigkeit. Mir bezuschusst nämlich kein Vater Staat ein neues Fahrrad. Im Gegenteil, ich zahle sogar ‘drauf, wenn ich nicht aufpasse und die gelangweilten Streifenhörnchen auf’m Fahrradweg übersehe.
Eh ganz spitze so eine Fahrradkontrolle, wo die Grün-Weissen allen Ernstes verlangen, man müsste auch am helllichten Tage mit ‘ner Bereitschafts-Lichtorgel herumgondeln. Und als der Heini mir das letzte Mal, nachdem er zwecks Abgleich der Rahmennummer ewig durch den Äther funkte, mitteilte, dass mein Rad nicht geklaut sei, musste ich mich schon sehr beherrschen. Leutz, geht’s ‘n paar Verbrecher fangen, kehrt die Scherben auf der Straße und den Wegen wech, stopft Euch mit Currywurst voll, aber bitte verschont mich mit Euren Arbeitsbeschaffungsmaßnahmen. Deal?